"фермеру" везде дорога. Колхозник за рулем


дачники избили фермера из-за звука работающего трактора — журнал За рулем

Произошло это в Ярославской области. Одни на земле работают и встают рано, другие приезжают отдохнуть и хотят поспать подольше.

Владимир Маценко — врач-анестезиолог и по совместительству фермер-любитель. Он держит свое хозяйство в Рыбинском районе Ярославской области. Хозяйство, в котором коровы, козы, гуси, куры, огород, он завел два года назад, чтобы помогать детям, которых у него шестеро. Соседи, понятное дело, были не в восторге: сельская жизнь начинается рано, а дачникам по утрам хочется поспать подольше. Как признается сам фермер, в конфликты старался не ввязываться, но тут ситуация оказалась безвыходной — в воскресенье около восьми часов утра знакомый тракторист привез ему пресс для заготовки сена. На звук работающей техники выбежал сосед и потребовал заглушить трактор, дескать, дети спят. На что Маценко резонно заметил, что у соседа же нет детей! Но тот не унимался: неважно, у других спят. Фермер объяснил, что трактор не его, заглушить технику он не может. Слово за слово, подоспел другой сосед, завязалась драка, в результате фермера избили так, что ему стало плохо и он попал в больницу, сообщила «Комсомольская правда».

Полиция, конечно, с этим иницидентом разбирается, но, судя по окликам в соцсетях, наметилась целая проблема — противостояние дачников и фермеров. Уклад жизни у этих групп людей разный, и недовольство возникает регулярно, пишет «Комсомольская правда». Кто-то считает, что раз приехал в деревню, нужно принимать как радости сельской жизни, так и существующие неудобства. Другие отмечают, что дача для них место отдыха и чужое хозяйство их не волнует, почему они должны страдать от беспокойного соседства?

Пока так ни до чего и не договорились. Как будут строиться отношения фермера с соседями, когда он вернется домой, неясно.

Сами колхозники считают, что нужно с детства прививать людям уважительное отношение к тем, кто работает на земле. Тем более, что для многих этот тяжелый труд — единственный источник существования. Но пока путь только один — постараться соседям договориться между собой и найти какой-то компромисс.

Другие материалы рубрики «Происшествие» ищите по ссылке.

Фото: facebook.com/vladimir.matsenko

www.zr.ru

Автомобиль в колхозе - Июнь 1940 года

Зарулем
  • Онлайн
    • Архив
    • Форум
    • Wiki
    • Купи авто
    • Реклама
  • Издания
    • Журнал “За рулем”
    • Газета “За рулем – Регион”
    • Журнал “Купи авто”
    • Журнал “Мото”
    • Журнал “Рейс”
    • Книги, Каталоги
    • Подписка
  • Товары и услуги
    • Интернет магазин
    • Товары ЗР
    • Реклама
    • Турбюро
  • Реклама
  • Подписка
  • Архив
  • Форум
  • Wiki
  • Купи авто
  • Войти
  • Анонсы
  • Издания
    • За рулем
    • Газета "За рулем - Регион"
    • Купи авто
    • Мото
    • Рейс
  • За рулем
  • Газета "За рулем - Регион"
  • Купи авто
  • Мото
  • Рейс
  • Книги и каталоги
    • Новинки
    • Популярная литература
    • Техническая литература
  • Марки и модели
    • Все марки
    • Acura
    • Alfa Romeo
    • Alpina
    • Aston Martin
    • Audi
    • BAW
    • Bentley
    • BMW
    • Brilliance
    • Bristol
    • Bugatti
    • Buick
    • BYD
    • Cadillac
    • Caterham
    • Changan
    • Chery
    • Chevrolet
    • Chrysler
    • Citroen
    • Cord
    • Dacia
    • Daewoo
    • Daihatsu
    • Delahaye
    • Derways
    • DFM
    • Dodge
    • Eriba moving
    • FAW
    • FBS
    • Ferrari
    • FIAT
    • Fisker
    • Ford
    • Freightliner
    • Geely
    • GMC
    • Great Wall
    • Grinnall
    • Gumpert
    • Hafei
    • Haima
    • Hino
    • Honda
    • Horch
    • Hummer
    • Hymer
    • Hyundai
    • Infiniti
    • International
    • Iran Khodro
    • Isuzu
    • Iveco
    • JAC
    • Jaguar
    • Jeep
    • Jinbei
    • Kamaz
    • KIA
    • Lamborghini
    • Lancia
    • Land Rover
    • LDV
    • Lexus
    • Lifan
    • Ligier
    • Lincoln
    • Lotus
    • Luxgen
    • Mahindra
    • Man
    • Maserati
    • Maybach
    • Mazda
    • Mercedes-Benz
    • Mercury
    • MG
    • Mini
    • Mitsubishi
    • Morgan
    • Nash Ambassador
    • Nissan
    • Noble
    • Opel
    • ORCA
    • Pagani
    • Pegaso
    • Perodua
    • Peugeot
    • Piaggio
    • Pininfarina
    • Polaris
    • Pontiac
    • Porsche
    • Proton
    • Renault
    • Rolls-Royce
    • Rover
    • SAAB
    • Saleen
    • Samsung
    • Saturn
    • Scania
    • Scion
    • SEAT
    • Setra
    • Shuanghuan
    • Skoda
    • Smart
    • Spyker
    • Ssang Yong
    • Steyr
    • Strathcarron
    • Studebaker
    • Subaru
    • Suzuki
    • TATA
    • Tianma
    • Tianye
    • Toyota
    • Tucker
    • Venturi
    • Volkswagen
    • Volvo
    • Vortex
    • Westfield
    • Willys
    • Xin Kai
    • YAMAHA
    • Zxauto
    • Богдан
    • ВАЗ
    • Валдай
    • ВИС
    • Волжанин
    • ГАЗ
    • ГолАЗ
    • ё-мобиль
    • ЗАЗ
    • ЗИЛ
    • ЗИС
    • ЗМЗ
    • ИЖ
    • КАВЗ
    • Комбат
    • КРАЗ
    • ЛиАЗ
    • МАЗ
    • Москвич
    • ОКА
    • ПАЗ
    • РОАЗ
    • Сталкер
    • ТагАЗ
    • Тигр
    • УАЗ
    • Урал
  • Поиск
Зарулем
  • Анонсы
  • За рулем
  • Газета "За рулем - Регион"
  • Купи авто
  • Мото
  • Рейс
  • Книги и каталоги
  • Марки и модели
  • Поиск
ЗР 1940
  • ЗР 2018
  • ЗР 2017
  • ЗР 2016
  • ЗР 2015
  • ЗР 2014
  • ЗР 2013
  • ЗР 2012
  • ЗР 2011
  • ЗР 2010
  • ЗР 2009
  • ЗР 2008
  • ЗР 2007
  • ЗР 2006
  • ЗР 2005
  • ЗР 2004
  • ЗР 2003
  • ЗР 2002
  • ЗР 2001
  • ЗР 2000
  • ЗР 1999
  • ЗР 1998
  • ЗР 1997
  • ЗР 1996
  • ЗР 1995
  • ЗР 1994
  • ЗР 1993
  • ЗР 1992
  • ЗР 1991
  • ЗР 1990
  • ЗР 1989
  • ЗР 1988
  • ЗР 1987
  • ЗР 1986
  • ЗР 1985
  • ЗР 1984
  • ЗР 1983
  • ЗР 1982
  • ЗР 1981
  • ЗР 1980
  • ЗР 1979
  • ЗР 1978
  • ЗР 1977
  • ЗР 1976
  • ЗР 1975
  • ЗР 1974
  • ЗР 1973
  • ЗР 1972
  • ЗР 1971
  • ЗР 1970
  • ЗР 1969
  • ЗР 1968
  • ЗР 1967
  • ЗР 1966
  • ЗР 1965
  • ЗР 1964
  • ЗР 1963
  • ЗР 1962
  • ЗР 1961
  • ЗР 1960
  • ЗР 1959
  • ЗР 1958
  • ЗР 1957
  • ЗР 1956
  • ЗР 1955
  • ЗР 1954
  • ЗР 1953
  • ЗР 1952
  • ЗР 1951
  • ЗР 1950
  • ЗР 1949
  • ЗР 1948
  • ЗР 1947
  • ЗР 1946
  • ЗР 1945
  • ЗР 1944
  • ЗР 1943
  • ЗР 1942
  • ЗР 1941
  • ЗР 1940
  • ЗР 1939
  • ЗР 1938
  • ЗР 1937
  • ЗР 1936
  • ЗР 1935
  • ЗР 1934
  • ЗР 1933
  • ЗР 1932
  • ЗР 1931
  • ЗР 1930
  • ЗР 1929
  • ЗР 1928
№12
  • №1
  • №2
  • №3
  • №4
  • №5
  • №6
  • №7
  • №9
  • №10
  • №11
  • №12
  • №13
  • №15
  • №17
  • №18
  • №19
  • №21
  • №22
  • №23
Автомобиль в колхозе
  • К обзору номера
  • 0 — ОБЛОЖКА НОМЕРА
  • 0 — СОДЕРЖАНИЕ
  • 1 — На благо родины
  • 2 — О перестройке военного обучения членов Осоавиахима
  • 4 — Автотранспорт в современной войне
  • 6 — Автомобиль в колхозе
  • 8 — Мотоциклетные кроссы
  • 9 — РАБОТА ШОФЕРОВ-СТАХАНОВЦЕВ
  • 10 — Шестицилиндровый двигатель ГАЗ-11
  • 14 — Автомотоспорт
  • 16 — Первые автомобильные гонки
  • 17 — Ручной прибор для регулировки тормозов
  • 18 — ОБЛОЖКА
Комментарии

www.zr.ru

"фермеру" везде дорога — журнал За рулем

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ

ГЛАЗАМИ ВЛАДЕЛЬЦА

«ФЕРМЕРУ» ВЕЗДЕ ДОРОГА

Для наших сельчан вроде бы нет лучшего вездехода, чем заслуженный «козлик», обновивший одежду.

Сергей КАЗАНЦЕВ

По своей натуре я рыбак, грибник, ягодник и охотник «образца 1959 года». Немногим тогда дано было вырасти в машине и пристраститься к баранке автомобиля с колен отца — фронтовика и водителя до гроба. Это был настоящий профи, как в технике, так и в вождении любого авто.

У меня был ВАЗ-2106 1976 года выпуска, который отслужил без серьезных поломок 15 лет. После него были другие легковые машины. Последние семь лет ездил на ГАЗ-5312А, которого любил... ну, разве что чуть меньше, чем свою жену. Ремонтировал его я сам, только двигателем занимался вместе с мотористом. Этот «газон» и кормил меня, и не раз спасал. Короче, автомобили я знаю, люблю и вообще — без них как без рук!

А теперь я обращаюсь не к журналистам «За рулем», а к конструкторам автомобиля УАЗ и их непосредственным изготовителям — заводчанам.

Мое финансовое положение не дает возможности выбора между отечественным и зарубежным джипом. В сентябре 1996 года я приобрел наш советский (точнее, российский) вездеход УАЗ-3909 «Фермер» и был сказочно счастлив. Все ТО выполнял согласно инструкции и наставлениям друзей, имевших опыт эксплуатации УАЗов. Первый год прошел без особых хлопот и запчастей. Но второй стал преподносить сюрприз за сюрпризом, заставляя меня все больше улыбаться. Началось с рабочего цилиндра сцепления, из-за которого муфта не выключалась полностью, затрудняя переключение передачи. Сначала купил манжету на поршень рабочего цилиндра — не помогло. Приобрел новый рабочий цилиндр, но через три месяца и он отказал. Разобрав, увидел: поршень рабочего цилиндра изнашивается одной стороной, из-за чего при нажатии педали сцепления жидкость вытекала на улицу. Не надо быть большим специалистом, чтобы видеть: нет соосности между рабочим цилиндром сцепления и штоком. Пришлось еще раз потратиться на рабочий цилиндр сцепления. Подложив шайбу толщиной 2,5 мм между кожухом и цилиндром, я забыл об этой болезни, хотя все говорили, что она неизлечима. Так неужели же нельзя отцентрировать цилиндр на заводе?

Дорогие конструкторы! Кому нужно ваше сцепление времен «стударя»? Вас бы положить под машину зимой на дороге, чтобы отрегулировали сцепление на рычагах с болтиками, да еще и штатным инструментом!..

Сегодня, после переделки муфты сцепления УАЗа (использовал детали ГАЗ-53), я и сел писать это письмо. На «газоне» за семь лет эксплуатации мне ни разу не пришлось прикасаться к «корзине».

О карбюраторе К-151 говорить не хотел, но придется — это сущий крокодил, который сжирает на асфальте на четвертой передаче 20 литров на 100 км, причем без груза в машине. Да у меня в свое время ГАЗ-52 с полной загрузкой «съедал» столько! К-151 заменил на К-126 ГЛЛ, в результате — расход 13,4 литра.

Я не обращаюсь к руководителю КБ, а спрашиваю его рядовых сотрудников: вам не приходилось стоять на горохе голыми коленями? Если нет, то попробуйте снять-поставить на «Фермере» карбюратор, это очень похожие ситуации.

И еще. У каждого из вас дома, наверное, есть электропылесос. Теперь представьте себе его, но с двигателем внутреннего сгорания — это «уазик». Почему? Да просто он с успехом втягивает в салон всю дорожную пыль. Собрались бы инженеры-конструкторы, рабочие-сборщики, сели бы в любой УАЗ да рванули бы куда-нибудь на пикник — по проселку в сухую погоду. Я уверен — леший со смеху бы помер, увидев вас очень похожими на него.

Вот за что спасибо — так это за столик в салоне. Нужная мебель — есть, где сальце нарезать.

Я прекрасно понимаю, что происходит в России, но надобно все же думать о человеке, который будет эксплуатировать ваш автомобиль. А в заключение: все УАЗы — хорошие автомобили, но только после многотрудной ручной доводки владельцем. Куда это годится?

Перейти в медиа раздел с популярными галереями автомобилей

Посмотрите все фото и видео, которые нравятся нашим пользователям.

Ошибка в тексте? Выделите её мышкой! И нажмите: Ctrl + Enter

www.zr.ru

Колхозник — Lurkmore

Внимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — колхозник.
НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Колхозник — загородный вариант жлоба. Дикий житель сельской местности, обитающий преимущественно в деревнях или небольших городах, наезжающий в город: в будни — работать, а на выходные — пожрать в макдональдсе, побухать на попсовом концерте или футбольном матче, закупиться покупками. Создаёт множественные проблемы при передвижении любым транспортом и просто на улице.b

[править] Взрослый подвид: Мужской

bТипичные представители вида

Характеризуется красной или коричневой от загара рожей, слегка неряшливой одеждой, как правило, либо купленной на китайском рынке (часто женой или мамой, знающей размер), либо сохранившейся с советских времён, часто с необъятной travel-сумкой на плече. Воняет смесью пота, пива, сигарет и, что редко, дешёвого дезодоранта. Разговаривает громко и с характерным «деревенским» говором, ведёт себя шумно и всем хамит, особенно если кто-то недоволен его поведением. Часто уже с утра нетрезв, разогнавшись парой бутылок девятой «Балтики» или «Охоты» для поднятия настроения. Имеет отвратительнейшую привычку громко и раскатисто рыгать после того, как выпьет дежурную дозу пива.

[править] Взрослый подвид: Женский

Женский вариант колхозника bТипичные собрания колхозников «на хате» снятые в режиме Home Video Full HD

Выглядит либо как ходячий пиздец шмара, крашеная жутко вульгарно, либо как разжиревший голем Франкенштейна. На выходных практически всегда следует за мужем, в городе обычно провисает в магазинах одежды (а чаще — на рынках). Голос, как правило, громкий и дребезжащий.

Преобладает инстинкт размножения, инстинкт добывания пищи и водки. Никогда и ничем не интересуются, кроме вопросов разведения скота. Исключительно опасны для потенциальных мужей.

Большинство взрослых самок колхозника уже к тридцати годам метаморфируют в Бабок: бесформенных агрессивно-затравленных существ, зачастую страдающих шизофренией.

[править] Молодой подвид: Мужской

Соблазнение бульдозера ЧТЗ Т-130

Как правило, физически сильная агрессивная особь, особую неприязнь питает ко всем, кто не похож на колхозника. Впрочем, встречаются и тихие нерешительные тормоза. Варианты внешности:

  • «Остромодные» одежда и обувь с китайского рынка и не менее «струйные» причёски (это при красном пролетарском загаре и неисправимо народных чертах лица — лапотная морда).
  • Другой вариант одежды — спортивный костюм, в основном-таки не «Ababis», а «Naik», «Puam», «Reedok» и «Хуйзнаетчтозафирма», как правило, фиолетового или морской волны цвета времён девяностых, тогда олимпийки а-ля «все цвета радуги» были модны. Ещё как вариант — камуфло. На голову надевают не кЭпку, а панаму или обычную кепку.

Ведут, как правило, «дворовой» образ жизни, аналогичный гопническому, любят собираться стаями с пивом и семками на бревне. В отличие от городского гопника, имеют зачастую длинные волосы в стиле «Иванушка-дурачок» (стричься негде).

  • В деревне закидывается дешевой или б/ушной звонилкой, чтоб мамка не переживала.
  • Каждый несовершеннолетний колхозник тонко разбирается в чистке навоза в сарае (что является его прямой обязанностью и жизненным призванием) и прочих приближённых к природе занятиях, — что не мешает ему всё это ненавидеть. С наступлением совершеннолетия те провинциальные колхозники, которые ещё не спились, теснят городскую гопоту и таджиков на таких рынках труда, как водитель маршрутки или грузчик в супермаркете/на рынке. Особо ленивые, конформные и циничные поступают на службу в правоохранительные органы (для этого требуется отслужить в армии, где и добываются указанные перки).
  • Голова оригинальной формы: каждый день родители младенца-колхозника уходят доить корову (чистить свинарник, колоть дрова) и бросают ребенка на несколько часов, отчего у того на всю жизнь остается плоский затылок, плавно переходящий в шею. Стрижку при этом колхозник всю жизнь носит одну и ту же: бритая под насадку 2 мм голова с оставленой чуть более длинной челкой.
  • Также колхозника можно узнать по траурной каёмке вокруг ногтей, оставшейся после ковыряния в говне навозе.
  • Немногословен, предложения состоят из трёх-четырёх слов. Не употребляет слова длиннее пяти букв, но не из принципа, а по незнанию. В 95% случаев имеет сиплый голос.

[править] Молодой подвид: Женский

Растёт пополнение Шалава колхозная на фоне ковра Колхозная амазонка [1] В привычной среде

Известна как шалава — отличительные черты: короткие топики и мини-юбки (шалава практически всегда стремится выставить живот напоказ, даже если фигура к этому не располагает), часто носит тёмные очки. Никогда не бреет пизду и ноги. ИЧСХ, ее никогда не заставишь принять душ после ебли, и тем более до. Встречаются стройные экземпляры с невиданными в городах размерами бюста. В 50% случаев курит. Иногда золотозуба. Диета разрушительна. Если холодно, не гнушается посидеть в падике с невообразимо огромной бутылкой пива, обычно фоткаясь за этим делом. После окончания бурсы пускает корни в Мухосранске, и по прошествии пары лет чувствует себя хозяйкой положения и королевой мира, всяческими способами задирая нос. За годы, проведенные в Городе, насмотревшись на коренных жителей, по внешнему виду становится похожей на оных, так что при знакомстве с девушкой не лишним будет узнать, откуда она родом. В любом случае менталитет не скроешь, и рано или поздно он её выдаст.

Время проводит, как правило, заигрыванием с гопниками и простыми колхозниками. Впрочем, весьма доступна представителям более крупных поселений (за что последних яростно ненавидят самцы-колхозники). Несмотря на очень раннюю и весьма бурную сексуально-алкогольную жизнь, часто заморочена патриархальными символами «девственность-свадьба-церковь-муж-дети-нямка».

Мудрая украинская пословица гласит: «Дівку з села витягти можна, село з дівки — ніколи»). Аналогично расовому реднекскому «You can take the girl out of the trailer park, but you can’t take the trailer park out of the girl», или «You can take a girl out of Louisiana, but you can't take Louisiana out of a girl», ибо в любой стране, где есть не только деревня, есть такая поговорка.

В связи с так называемой «демографической ямой» без проблем (вместе с вышеупомянутым подвидом) стали поступать в быдло-вузы. Последствия ожидаются более чем печальные…

[править] Особенности украинского подвида

bТипичный представитель.

Паревод под катом → 

Сказать про жизнь, как это, Вася, было в жизни… понимаете пацаны? Все пацаны и тёлки… понимаете, в жизни, Вася, будет все ништяк, я вам… я вам за это отвечаю. Жизнь - это вещь, которая, Вася… никто не понимает этой вещи, Вася… и эту вещь… тяжело понять. Её только можно понять, когды ты… гуляешь с пацанами и тёлками с которыми ты знаком давно… И это всё, Вася, будет с нами давно знакомо… понятно. Пацаны, скажите!..Сказати про жизнь, як це, Вася, бУло в жизні… понімаєте пацани? Всі пацани і тьолки… понімаєте, в жизні, Вася, буде всьо ніштяк, я вам… я вам за це атвічаю. Жизнь — цей вещь, яка, Вася… ніхто не паймає цій вещі, Вася… і цю вещь… тяжко пОняти. Її тільки можно пОняти, коли ти гулєшь с пацанами і тьолками з якими ти знайомий давно… І це все, Вася, буде з нами давно знакоме… панятно. Пацани, скажіть!..

Сабж на мотоцикле b В/На Украине колхозник именуется «селюк», «кугут», «плуг», «селяни́н» (укр. рас. — сэлянын). Присутствует и эпичнейший западноукраинский вариант — рагуль, удостоенный отдельной статьи. В отличие от колхозников-москалей селюки элементарно идентифицируется в общении друг с другом по дичайшему суржику (чтобы в этом удостовериться, достаточно послушать, как селюк разговаривает по телефону «з мамою» или «з братом». Братом селюки называют любого родственника мужского пола: родной брат, двоюродный/троюродный брат, дядя, кум, сват и т. д.). Поскольку в среде местного офисного планктона разговор на суржике считается дурным тоном, происходит парадокс: в присутствии «чужих» селюки даже между собой все равно вынуждены маскироваться и говорить на русском, но их все равно выдают такие слова, как

 

«тэсть», «хвакс», «уза́утра», «врэмня», «любоу», «дэла», «зала», «шкапа» «фатит», «ля», «каклета», «экскалатор», «кеты», «дикалон», «калидор», «лисапет», «бильзин», «антобус», «пыркало» («мопЭд»), «айкоголик», «каструля», «мнясо», у ангари, «пройдусь по магазинах», «мой собака» (в украинском языке слово "собака" мужского рода, потому правильно "мій собака"), радива, цэвой (цэвогом, разцьогойкаты и тд), кекчуп, нубук, капци, чуни

При этом интересный факт, пригодный для изучения британскими учеными, заключается в том, что независимо от времени суток при приветствии селюки используют устойчивую форму «добгый дэнь». Говор данных субьектов вызывает кровь из ушей даже тогда, когда они пытаются разговаривать на чистом украинском. Анонимус-кун с западной Украины (что, впрочем, не показатель знания чистого украинского языка) наблюдал, как эти апачи после приезда в город, пытаясь казаться круче, начинали говорить по-русски (еще одна их особенность — пытаться выделиться и вызвать зависть у окружающих странным образом), что, СУКА, просто в секунду вызывало рвоту. Благодаря недостатку на территории Украины таджиков селюки таки легко находят работу на стройках, — живя не в пример лучше таджиков, но гораздо хуже местных.

Идентификация

Характерные фразы
  • Мэни, пожалуйсто, Бих-мах, кортошку та Кака-колу (в Макдональдсе).
  • Я у ций маршрутци до метра дойиду? (в транспорте).
  • Скажыть, скики времня? (на улице).
  • Вы, кыйвськи, все ленивые (в срачах).
  • Ты за квартыру заплатыв? (соседу по квартире).
  • Ты хочабы в Кыйеви народылась/народывся (сокурсники-селюки к сокурсникам-киевлянам).
  • Та йди уже прорыгайся, чого ти мучаешся (забота одной селючки о другой во время пьянки).
Фонетические особенности
  • Повсеместная замена
    • окончания «сь» на «ся»: одеваюся, извиняюся, разбираюся;
    • «в» («вь») на «у»: любоу, моркоу, здороу, Авакоу, усё, унутри;
    • «и» на «ы»: тры, смотры, гляды, мыска, квартыра;
    • «е» на «э»: тэсть, брэд, крэм;
    • «ф» на «хв»: прохвесор, хвакс, хвантан, кехвир, хвеерверк, конхветы, телехвон; и наоборот:фатит

Киев исторически наполнен колхозниками весьма значительно, поэтому на быдло-массивах типа Борщаговки и Троещины вместе с гоповским матом слышен суржик.

После приезда в Киев и получения какой-нибудь быдлоработы задача № 1 любого молодого селюка — как можно быстрее оплодотворить подходящую местную самку, потом «под давлением её родственников» жениться, и внезапно уютненько устроиться на её жилплощади. Последний пункт архиобязателен, поскольку подходящей работы для аренды квартиры и содержание семьи у 99,5% селюков никогда не было и не будет. PROFIT, жизнь удалась. Далее обязательно происходит видовая метаморфоза: либо селюк превращается в годного куна, либо самка скатывается до образа жизни быдломужа. Последнее произойдёт тем быстрее, чем чаще самка будет общаться с родственниками/друзьями селюка. Выполнение Задачи № 1 в равной степени наблюдается и у селючек.

Мечта любого селюка — купить малометражку на окраине Киева и перевезти в неё жену из Хацепетовки, — чтобы нажираться водкой не в электричках по дороге домой, а на воздухе. Попозже взять в кредит «Дэу Ланос» или «Шевроле Авео», на крайний случай, «Чери Амулет» и даже «Джили». «Лады» у колхозников не ценятся: их с успехом заменяют отечественные «Сенсы» (удешевлённый вариант «Ланоса») и «Таврии».

Практически все селюки — поголовно крохоборы и нищеброды. Любой селюк в курсе всех акций, скидок в округе. Для селюка в порядке вещей потратить полчаса времени, чтобы поехать купить пополняшку на 1 грн. дешевле, чем везде. Отовариваются, как правило, на таких рынках как «Троещинский» (киевский вариант «Черкизона»), «Озерка» в Днепропетровске, «Седьмой километр» («Толчок») (Одесса), «Барабашова»(«Барабан») (Харьков), «Текстильщик» («Текстиль») (Донецк). Одежда обязательно должна «кричать», то есть быть со стразиками и известных кутюрье, а-ля «Армяни», «ДиГ», «ГучЫ». Вещи обычно носят чёрного цвета из, блджад, синтетики. На руке у колхозника обязательно должны быть часы: это или «командирские», палёный «Ролекс» или «Вашерон Константин». В магазин колхозник не идёт принципиально, мотивируя «Там всё дорого и для буржуев», хотя по сути цены на ширпотреб типа «армяни» превосходят цены в нормальных вещевых бутиках, например, таких как «Monton». У амбициозного колхозника обязательно должен быть костюм, непременно «тройка» в «полоску», купленный на том же Троещинском рынке. К костюму обязательно должны прилагаться остроносые лакированные туфли, которые он носит и под спортивный костюм.

Украинские варианты женского пола отличаются от русского варианта (иногда) более округлыми и пышными формами. Мечта любой колхозницы — хорошо выйти замуж и доминировать в семье: многие с этой целью приезжают в город и строят глазки каждому, пусть это даже прыщавый задрот и 25-летний девственник. Часто под видом знакомства с какими-то дебилами их садят в бусик, но везут их вместо этого или в ЕС в виде дешёвых шлюх, или в порт с целью дальнейшей переправки в Турцию в роли будущих «наташ».

[править] Особенности белорусского подвида

Вклад колхозников в белорусскую науку

В Беларуси принято называть колхозниками (они же калдыры; кресты; колхозаны; местн.: калгаснікі; трас.: каўхозьнікі, кэлхi,; молодой подвид — агросексуалы) вообще любое быдло, независимо от места проживания. Потому что чуть чаще чем всегда эти дикие мужыки-калдыры понаехали из своих засранных глухих деревень, дабы освоить под засирание новые территории. Здесь уж долгая история. После ВОВ практически все крупные бульбингемские города были разрушены чуть менее чем полностью, особенно столица. Надо было их как-то заново отстраивать и восстанавливать население. Примечателен тот факт, что в довоенном Минске проживало 238,9 тысяч жителей, а уже к 1960-му — 509 667. Любопытно, что когда коснулся вопрос строительства Минского метрополитена в 70-е, был дан запрос советской верхушке[2]. Те ответили, что только город с миллионным населением имеет право на такой вид транспорта. Поэтому правительство БССР пошло на беспрецедентные меры — всеми средствами стимулировало увеличение населения Минска, набирая его, естественно, с колхозов. Вот так вот, а в этих ваших Вильнюсах и Ригах на такое местные власти в те времена не шли. Поэтому там и сейчас нет метро, зато города сохранились в более-менее божеском виде, незасранном по крайней мере, с культурными жителями, так как количество свежепонаехавших дикарей на квадратный километр там значительно ниже.

Плачевным последствием стало нашествие калдырэй на Минск, который за всё послевоенное время обрёл облик центрального колхозного стойла, но уж никак не европейской столицы. В Минске колхозников из толпы выделять трудно, гораздо проще из неё выделить нормального человека. Связано это с тем же пресловутым «понаехало», которое теперь и является основной составляющей толпы. Был созданы ряд льготных условий по переселению сельского населения в столицу. Теперь в Минске проживает около 2-х миллионов. Абсолютное большинство сегодняшних минчан — это те, кто приехал с деревень еще в советские послевоенные времена, кто 20, кто 30-40 лет назад, а кто и раньше. Однако многих в города просто привезли. Многие, получив тогда возможность, просто бежали от дикого сельского образа жизни, где помыться можно только в течение 3 летних месяцев в ближайшей реке, а заодно там же и постирать белье, где по нужде надо бегать в сортир на улицу, где что вырастил на огороде, то и съел. Правда, ментальность деревенская никуда не делась у этих людей. В прямом смысле: послевоенная застройка Минска, отселение после аварии на АЭС в Чернобыле. В последние годы «пополнение» города Минска происходит за счёт приехавших как бы учиться в ССУЗы, ВУЗы и ПТУ и остающихся после окончания учебного процесса «ў сталіцэ». А катализатором послужила политика Бацьки — именно он сделал «льготный приём» в вузы Минска для «сельской молодёжи» объяснняя тем что мол деревенские дети — это будущая элита страны. Пошло-поехало — люди троешники вне конкурса поступали на места, куда минчане с дипломом с отличием не проходили, так как все места были заняты «льготниками», такие дальше выпускались бездарные «специалисты» которые примазывались к системе, получали льготные квартиры (на себя и на родственников) и потихоньку перевозили свой колхоз в Минск. Часто молодые калдыри, не доучившись, идут работать в менты или ОМОН, который в свою очередь состоит из дубиноголовой деревенщины чуть менее чем полностью.

bЗмагарские говнорокеры косплеят колхозный минский ОМОН. Стеб на трасянке. Фотки настоящие из соцсетей

Разговаривает на т. н. «трасянке» — дикой режущей уши смеси белорусского и русского языков. Даже те, кто переехал жить более 40 лет назад, всё равно продолжают «чырыкаць» на своей противной трасянке, обьясняя это так — як хачу так и гавару, ёба. Примечателен тот факт, что в советское время в Минске практически не было слышно нигде этой трасянки. Когда деревенские приезжали в Минск на учебу или работу, стеснялись трасянки, именно лапотную деревенщину в Минске раньше не уважали. Живущие в общагах недавно приехавшие боялись произнести слово на своей трасянцы, потому как минчане тут же поднимали их на смех. Колхозник был вынужден учиться говорить заново, и уже на правильном литературном русском (реже белорусском) языке. Сейчас, когда у власти в основном такие же колхозники, и последние продолжают понаезжать, коренные минчане остались в меньшинстве.

Детки этих колхозников, выросшие в городе, отличаются от родителей разве что более-менее чистым, без трасянки, языком, в остальном ведут себя точно так же, копируя привычки своих родителей. Уже в детском саду птенец колхозника обучен таким выражениям как «не пидорок ли ты часом?» или «я твою мамку ебал». Речь громкая и напоминает что-то среднее между петушиным кукареканием и лаем собаки. Одеваются безвкусно, обычно в дешёвые спортивные шаровары с ближайшего базара, совершенно страшные, чаще всего белые, кроссовки и какая-нибудь куртка с намёком на крутость, наподобие кожаной куртки гонщика с целой кучей вшитых эмблем. Летний прикид калдыренка — обычно майка-соко́лка, сланцы или босоножки, надетые на носки, и пляжные шорты. Самок калдыря легко узнать по топам и мини по апендицит, даже если фигура к этому не располагает, купленным на рынке сумкам типа «Шанель» или «Армяни», нередко украшенных фликером[3]. Часто плюют на асфальт, как бы демонстрируя этим свою «поцанскую крутизну». Чем собственно и вызывают тонны ненависти и жесточайший баттхёрт у коренных труЪ-минчан, любящих свой город и не позволяющих себе подобного уебанства. Высшим символом крутизны у калдырят считается ездить на приобретенной на последние родительские деньги добитой бэхе двадцатилетней давности, ну или хранцузком дзизяльке, ходить в белых штанах и рубашечке. Это считается признаком зрелости и жЫзненного опыта пассана.

Все коренные, увидев, что быдло понаехало и понапривозило своих привычек, съебали в города-спутники недалеко от Минска (теперь там есть все блага цивилизации: газ, водопровод, интернет и тепе), а «городские» на свою историческую родину приезжают только на выходные и на праздники летом, а зимой так вообще тишина. Факт: в пригородных маршрутках перестало вонять аборигенами, перестали там жрать и пить пиво, но в городском транспорте с каждым годом это явление принимает катастрофические масштабы (могут даже блевануть на плечи).

[править] Отношение к колхозникам

Когда ругают колхозников, принято недобрым словом поминать Никиту Сергеевича Хрущёва, выдавшего крестьянам паспорта. А заодно и Александра II «Освободителя», сделавшего это за сто лет до того как.

Колхозник — любимая разновидность лоха для всех скаммерсантов и прочих гешефтмахеров, ввиду необразованности и непуганности. Данный вопрос рассматривался ещё более ста лет назад у О’Генри, «Развлечения современной деревни».

[править] Колхозники и небыдло

Сельский секс (пинд. Farm Sex)

У них там своя атмосфера

Не секрет, что эти два социальных института всегда ненавидят друг друга, и это выливается в ряд разных забавных и не очень ситуациий. Как правило, таковые начинаются, когда небыдло попадает в рабочий коллектив к колхозникам (например, в супермаркетах, где только упоротые колхозники и держатся, городские физически не могут выдержать такие условия, или на заводах тяжёлой промышленности) или волею судьбы приезжает к ним в деревню. Про это даже снимаются фильмы и телепередачи по типу «Окон». Ситуации, в основном, такого типа:

  • Колхозник (чаще колхозница) приезжает в Город, дабы найти счастье. Волею случая он/она знакомится с (запинается об/сбивает(ся) машиной/падает в реку и спасается благодаря) неким богатым бизнесменом, тот из-за наивности и добродушия устраивает её к себе на работу/в дом и через месяц/день об этом очень жалеет, так как колхозница начинает устраивать в его доме всё по-своему, привозит из Задрищенска своих таких же родственников и, что самое главное, вступает в брак с хозяином дома или с кем-то из его родни. В реале такое встречается редко. (Яркий пример сериал «Моя прекрасная Няня», с А. Заворотнюк и С. Жигуновым)
  • Небыдло попадает в коллектив к суровым колхозникам (самый распространённый сценарий). Первое время ему будет тяжело — колхозники начнут предлагать ему выпить (причём начиная не с пива, а сразу с какой-нить султыги), тот пьянеет и после его начинают подъёбывать. Например, когда небыдло, с непривычки быстро устав, присядет на пять минут передохнуть, ему отвешивается пендель под жопу с намёком работу продолжать. Небыдло, в свою очередь, парирует словесно, мол, милостливые господа, я вообще-то, подустал, и колхозники применяют против него свои известные колхозные отмазки «Мы работаем с 15 (14, 13, 12, etc.) лет и ничего, таскали кирпичи, 100 килограммовое железо и т. п., а ты, здоровый 20 (25, 30, 40)-летний мужик, ничё не можешь!» и небыдлу ничего не остаётся, как без устали вкалывать. Когда же сами колхозники присядут эдак на пару часиков во время рабочего времени и небыдло попытается намекнуть им то же, что намекали и ему, его громко посылают или произносят другую, не менее часто используемую колхозную отмазку: яйца курицу не учат (или более крепкий вариант: не учи отца ебаться). В конце концов, небыдло либо становится колхозником сам, либо сваливает оттуда, либо кто-нибудь (в американских фильмах — в виде японского дедушки-уборщика) научит его правильно себя среди них ставить. Чаще в реале, чем в кино.
bТипичная ситуация
  • Молодая колхозница, не желая, как в стихотворении «Тройка» Некрасова или песне «Сектора газа», жить колхозной жизнью (то есть, до конца дней убирать говно в свинарнике и терпеть мужа-алкаша), приезжает в город и таки попадает в нормальное учебное заведение. Там она влюбляется в очкастого ботана или другого представителя небыдла и в конце обучения везёт его к своим родителям в свой родной «Пиздец Коммунизму» с целью представить предкам своего избранника. Те же решают проверить его на мужичность и придумывают ему разного рода испытания, как правило, стандартно-колхозного характера — натаскать и нарубить вагон дров, почистить полную навоза свинарню, ведут напоенного спиртом и еле живого после этого ботана в баню к девочкам-колхозницам. Молодая колхозница приходит в шок от родительских выходок и решительно сваливает в город подальше от полоумных.
  • Ситуация, которая происходит гораздо реже, чем предыдущая. Отчаянная представительница небыдла, к 25—30 годам так и не нашедшая свою вторую половину среди своих односельчан, то есть, такого же городского небыдла, знакомится с колхозником или с каким-нибудь гастарбайтером, который работает в той же компании, что и она, только он работяга, а она при этом какой-нибудь пиар-манагер. Он ей кажется настоящим мужчиной, ибо умеет не только красиво пиздеть, но и работать, да и вообще — люди от земли гораздо мудрее, думает она. Он же видит в ней воплощение своей мечты о жизни в городе и всяческих благах, и к тому же повышает своё ЧСВ в глазах других колхозников, которые тягаются с такими же деревенскими дурами, как и сами. Чаще всего долго друг друга не выдерживают, так как деревенское начало берёт своё, куда бы она его с собой не привела, а она, посетив его родителей в деревне, начинает блевать от запаха коровьего говна, отчего доставляет радость соседям и вызывает ненависть его мамаши аки «Тоже мне, неженка».
bКолхозная свадьба bОбращение колхозников к президенту Пендостана
  • Мы работаем в газу, пыли и на целине с 15 (14, 13, 10) лет, а вот ты… — использование описано выше. В деревенской семье часто существует правило «Кто не работает — тот не ест» и все любители пинать свой МПХ давно высдохли с голоду были вытурены взашей главой семейства работать в огород/сарай/поле/ещё куда в зависимости от времени года.
  • Навоз кидать — не пряники облизывать или равносильно сказать: Пиздеть — не мешки ворочать — циничная подъёбка дачника-небыдла местным колхозником.
  • Та всех денег все равно не заработаешь… — служит как оправдание для лежания и дрочки на печи, так же может это звучать в виде цитаты из знаменитого фильма: «Работа — не волк, в лес не убежит». Объяснение одно: миф о трудолюбии был выдуман самими же колхозниками, чтобы как-то себя же утешать. Если колхозник за день перетащит один кирпич и ткнёт 5 раз лопатой/сапкой/граблями в землю, то он будет считать, что уже наработался. Колхозник и работа — понятия несовместимые, ибо колхознику проще создать видимость работы, например, стоять с вилами у телеги с навозом и тыкать ими периодически в говно, при этом совершать перекуры каждые 5 минут. Колхозник будет вам постоянно пиздеть во время работы о том, как он в молодости разгружал вагоны с углем/гравием, но знайте, что он больше одного ведра с картошкой/морковкой/буряком никогда не поднимает из принципа, оправдываясь: «Мне шо, грыжа нужна?». Более того, на охуительные истории о «пахоте целины в молодости» следует отвечать, что всю работу в деревнях делали при Совке сгоняемые добровольно-принудительно студенты из города, в то время когда в колхозе единственными работящими были доярка и тракторист. Также колхозник никогда никому не помогает из принципа и, видимо, разделяя точку зрения Полишинеля из пьесы Ромена Роллана «Лилюли»: — «Самое полезное для здоровья — смотреть, как работают другие». Он только смотрит, как кто-то работает и даёт ему советы по типу «та ты не правильно лопату держишь», «да ты мало каши ел» и пр.
  • Пошёл в нашу породу — то есть, применение слова «порода» в отношении людей. Обычно применяется к детям при межсемейных пьянках, при этом характерно хватание детей за голову (аки лошадь или породистого пса) и показывание всем признаки своей «породы» (косоглазие, прыщ на всё рыло, выпяченная челюсть, большие ухи и т. д.). Если же признаков отцовской породы нет, то в таких случаях жене колхозника отвешивается пендель («бляданула с Васькой-косым»).
  • С нами не пьёшь — нас не уважаешь (вариант: кто не пьет — тот стучит) — применяется, дабы склонить небыдло к пьянке. Если последний откажется, появляется повод набить ему ебало.
  • Распевание частушек со словами: «Разобью пизду об лёд» и более похабными словосочетаниями. Так, колхозники на пьянках соревнуются — кто круче составит частушку из слов «блядь», «пизда», «милёнок», «хуй». Своеобразный аналог баттла у расово негритянских хип-хоперов пих-похеров.
  • Меня это не ебёт — пришедший из колхоза вариант фразы «Мне похуй». Укровариант: «А мэни похуй!» или совершенно кавайная конструкция «А мэни до́пэзды» (именно так, ударение на первый слог)
  • А я там знаю? — типичный ответ колхозника на поставленный ему вопрос. Некоторые говорят «А я ебу?», на что представитель того же сословия может парировать «А я ебу, ебёшь ты или нет?», что не мешает новой, более мощной атаке «А я ебу, ебёшь ты, ебу я или нет?»… и до победного.
  • Приучайся — и вновь-таки слово, применимое к животным, применяется к людям. Образованный человек обычно говорит «учись» или «пытайся».
  • Не хочешь учиться — иди работай или Не будешь учиться — будешь быкам хвосты крутить —  когда у сына или дочери колхозника начинаются проблемы с учёбой и они, получив ремня, начинают жаловаться на тягости школотной жизни, обязательно слышат именно эту фразу. Некоторые, в силу неспособности к обучению, даже идут работать (с 15, 14, 13, 10 лет).
  • С тебя ж не убудет/Та тебе шо, жалко?.. — типичный «развод» у «колхоза». Подражание, на свой манер, способу отъёма финансов «нормальными пацанами» из ближнего Мухосранска. Добавляется характерное «Слы!..», часто с придыханием. Причём, показательное суржиковское «шо», употребляется повсеместно в сёлах Центра этой страны.
  • Зажрались/наворовали — применяется к тем, кто живёт благополучнее колхозника. То есть, ко всем.
  • Это тебе не твоя Москва/Питер/Киев/Минск/другой крупный город — применяется по отношению к приехавшему по каким-то причинам в деревню городскому жителю, который начинает срать кирпичами от особенностей местного быта (отсутствия газа, туалета на улице, запаха говна и т. д.), и автоматически становящимся объектом всеобщих лулзов колхозников. Является демагогией в чистом виде.
  • Будешь жрать одну картошку — пожелание/предупреждение колхозников о том, что сабж, кому сказана эта фраза, будет жить в нищете (хотя картофель — довольно сытная и не дешевая пища).
  • Ты шо, не мужик, што ли?/Чё как баба?/Будь мужиком, блеать! — про этот один из самых известных колхознизмов есть отдельная статья.
  • Уморился (уморилась) вместо «устал» («устала»).
  • Нема за шо — исковерканное «не за что». Граммар-наци плачут горькими слезами.
  • Изба, хата — у колхозников синоним к любому жилищу, будь это либо шалаш, либо благоустроенная квартира в центре Москвы.
  • Есть мнение, что выражение «А то!» также пришло к нам из колхозных мест.
Молодая семья выражает b

Хотелось бы добавить, что существо, писавшее сию статью, само недавно с ветки слезло, ибо не понимает различий между чудовищем Франкенштейна и самим ученым-любителем, запилившим на свет Б-жий такую няшку. Да и вообще, статья уныла и по сути является субъективным мнением спесивого инфанта. Кроме того, анонимус подмечает, что вся статья - гипертрофированное представление Илитного городского интеллигента, который и поссать толком не может самостоятельно, не обмочив руки, стульчак и пол вокруг, о человеке из деревни. Хотя объективно, все признаки, представленные в статье, налицо у городских жителей. Анон лично знает, что большинство приезжих из деревни - спокойные, умные, миролюбивые люди. И выдает исключительно говор, который, между прочим со временем исчезает вовсе. Нельзя не отметить тот факт, что приезжие из деревни и села добиваются бОльших успехов в жизни, нежели интеллигенция со своими метаниями, амфетаминовыми дискурсами и тонкой душевной организацией, которые не позволяют даже отверстие в стене просверлить, дабы картину повесить. Объясняется все просто - вставай пораньше и делай побольше, тогда от голода не умрешь. Такие дела, автор. Для того, чтобы писать о каком-нибудь факте, нужно знать его от и до, а не высирать свое пьяное субъективное мнение. Представленные примеры есть ни что иное, как портрет среднестатистического субъекта России и ближнего зарубежья, коих полно и в городе. Статья уныла и совершенно неправдива. Автору незамедлительно прописать курс длительного пребывания в деревне, не менее 2 лет, с последующим изучением таких предметов, как: "Отсутствие горячей воды в любое время года за исключением банных дней", "Использование инвентаря типа "коса двуручная обыкновенная", "топор с деревянным топорищем, одна штука", "колун для колки дров с железным топорищем (труЪ колходник-куны знают о чем я )" (К.О. улыбается) и т. д.", "Как не умереть с голоду в отсутствие ближайшего магазина в радиусе 10 км в любое время года". Остальные мероприятия - в зависимости от усвояемости облегченного курса. Таким образом, картина говно/автор мудак.

Колхозник-кун

Многие деревенские люди, прочитав эту статью или услышав подобные ей подъёбки в жизни, могут обидеться, приняв многое из неё на свой счёт, поэтому нужно сделать небольшое пояснение: не всякий сельский — колхозня, встречаются вполне себе приличные люди, не обладающие вышеописанными характеристиками, но таковых, увы, всё меньше и меньше. А разгадка одна — понаехавшие всячески пытаются содрать поведение городских жителей, не особо задумываясь о последствиях. Более того, чтобы быть колхозником по характеру, необязательно жить в деревне — очень часто встречается человек, соответствующий написанному в этой статье процентов эдак на 70—80, но, к удивлению, родившийся и проживший в городе всю жизнь. Вплоть до Нерезиновой и Культурной включительно.

Если ещё короче: колхозник — это жлоб по-деревенски (на что, собственно, и было указано в начале статьи). Кроме того, после падения Совка российская деревня деградирует с каждым годом — оплачиваемой работы нет или платят за неё копейки; в общем, почти все нормальные люди давно уже оттуда съебались.

[править] И самое последнее

Подавляющее большинство жителей городов, а как для миллионников — так и все 99% населения, являются колхозниками или их потомками. Чаще всего во втором-третьем, а иногда и в первом поколении: то есть, «понаехaвшими» пару лет назад.

  1. ↑ И до кучи — Сказочная Долбоебка. Такую трубу наебнуть - жирухе как она, нехуй делать.
  2. ↑ С учётом того, что в 1970 году в Минске было 907 тысяч рыл, версия сомнительна и попахивает хуитой.
  3. ↑ Для слоупоков и тех кто не в курсе: настоящие сумки подобных фирм стоят от тысячи евро, из дешевого кожзама не делаются и на рынке за триста деревянных не продаются.
Колхозник: зроблена ў Беларусi
Колхозник — это такое быдло такой типаж.

lurkmore.to

НОВЬ КОЛХОЗНАЯ - Апрель 1960 года

Зарулем
  • Онлайн
    • Архив
    • Форум
    • Wiki
    • Купи авто
    • Реклама
  • Издания
    • Журнал “За рулем”
    • Газета “За рулем – Регион”
    • Журнал “Купи авто”
    • Журнал “Мото”
    • Журнал “Рейс”
    • Книги, Каталоги
    • Подписка
  • Товары и услуги
    • Интернет магазин
    • Товары ЗР
    • Реклама
    • Турбюро
  • Реклама
  • Подписка
  • Архив
  • Форум
  • Wiki
  • Купи авто
  • Войти
  • Анонсы
  • Издания
    • За рулем
    • Газета "За рулем - Регион"
    • Купи авто
    • Мото
    • Рейс
  • За рулем
  • Газета "За рулем - Регион"
  • Купи авто
  • Мото
  • Рейс
  • Книги и каталоги
    • Новинки
    • Популярная литература
    • Техническая литература
  • Марки и модели
    • Все марки
    • Acura
    • Alfa Romeo
    • Alpina
    • Aston Martin
    • Audi
    • BAW
    • Bentley
    • BMW
    • Brilliance
    • Bristol
    • Bugatti
    • Buick
    • BYD
    • Cadillac
    • Caterham
    • Changan
    • Chery
    • Chevrolet
    • Chrysler
    • Citroen
    • Cord
    • Dacia
    • Daewoo
    • Daihatsu
    • Delahaye
    • Derways
    • DFM
    • Dodge
    • Eriba moving
    • FAW
    • FBS
    • Ferrari
    • FIAT
    • Fisker
    • Ford
    • Freightliner
    • Geely
    • GMC
    • Great Wall
    • Grinnall
    • Gumpert
    • Hafei
    • Haima
    • Hino
    • Honda
    • Horch
    • Hummer
    • Hymer
    • Hyundai
    • Infiniti
    • International
    • Iran Khodro
    • Isuzu
    • Iveco
    • JAC
    • Jaguar
    • Jeep
    • Jinbei
    • Kamaz
    • KIA
    • Lamborghini
    • Lancia
    • Land Rover
    • LDV
    • Lexus
    • Lifan
    • Ligier
    • Lincoln
    • Lotus
    • Luxgen
    • Mahindra
    • Man
    • Maserati
    • Maybach
    • Mazda
    • Mercedes-Benz
    • Mercury
    • MG
    • Mini
    • Mitsubishi
    • Morgan
    • Nash Ambassador
    • Nissan
    • Noble
    • Opel
    • ORCA
    • Pagani
    • Pegaso
    • Perodua
    • Peugeot
    • Piaggio
    • Pininfarina
    • Polaris
    • Pontiac
    • Porsche
    • Proton
    • Renault
    • Rolls-Royce
    • Rover
    • SAAB
    • Saleen
    • Samsung
    • Saturn
    • Scania
    • Scion
    • SEAT
    • Setra
    • Shuanghuan
    • Skoda
    • Smart
    • Spyker
    • Ssang Yong
    • Steyr
    • Strathcarron
    • Studebaker
    • Subaru
    • Suzuki
    • TATA
    • Tianma
    • Tianye
    • Toyota
    • Tucker
    • Venturi
    • Volkswagen
    • Volvo
    • Vortex
    • Westfield
    • Willys
    • Xin Kai
    • YAMAHA
    • Zxauto
    • Богдан
    • ВАЗ
    • Валдай
    • ВИС
    • Волжанин
    • ГАЗ
    • ГолАЗ
    • ё-мобиль
    • ЗАЗ
    • ЗИЛ
    • ЗИС
    • ЗМЗ
    • ИЖ
    • КАВЗ
    • Комбат
    • КРАЗ
    • ЛиАЗ
    • МАЗ
    • Москвич
    • ОКА
    • ПАЗ
    • РОАЗ
    • Сталкер
    • ТагАЗ
    • Тигр
    • УАЗ
    • Урал
  • Поиск
Зарулем
  • Анонсы
  • За рулем
  • Газета "За рулем - Регион"
  • Купи авто
  • Мото
  • Рейс
  • Книги и каталоги
  • Марки и модели
  • Поиск
ЗР 1960
  • ЗР 2018
  • ЗР 2017
  • ЗР 2016
  • ЗР 2015
  • ЗР 2014
  • ЗР 2013
  • ЗР 2012
  • ЗР 2011
  • ЗР 2010
  • ЗР 2009
  • ЗР 2008
  • ЗР 2007
  • ЗР 2006
  • ЗР 2005
  • ЗР 2004
  • ЗР 2003
  • ЗР 2002
  • ЗР 2001
  • ЗР 2000
  • ЗР 1999
  • ЗР 1998
  • ЗР 1997
  • ЗР 1996
  • ЗР 1995
  • ЗР 1994
  • ЗР 1993
  • ЗР 1992
  • ЗР 1991
  • ЗР 1990
  • ЗР 1989
  • ЗР 1988
  • ЗР 1987
  • ЗР 1986
  • ЗР 1985
  • ЗР 1984
  • ЗР 1983
  • ЗР 1982
  • ЗР 1981
  • ЗР 1980
  • ЗР 1979
  • ЗР 1978
  • ЗР 1977
  • ЗР 1976
  • ЗР 1975
  • ЗР 1974
  • ЗР 1973
  • ЗР 1972
  • ЗР 1971
  • ЗР 1970
  • ЗР 1969
  • ЗР 1968
  • ЗР 1967
  • ЗР 1966
  • ЗР 1965
  • ЗР 1964
  • ЗР 1963
  • ЗР 1962
  • ЗР 1961
  • ЗР 1960
  • ЗР 1959
  • ЗР 1958
  • ЗР 1957
  • ЗР 1956
  • ЗР 1955
  • ЗР 1954
  • ЗР 1953
  • ЗР 1952
  • ЗР 1951
  • ЗР 1950
  • ЗР 1949
  • ЗР 1948
  • ЗР 1947
  • ЗР 1946
  • ЗР 1945
  • ЗР 1944
  • ЗР 1943
  • ЗР 1942
  • ЗР 1941
  • ЗР 1940
  • ЗР 1939
  • ЗР 1938
  • ЗР 1937
  • ЗР 1936
  • ЗР 1935
  • ЗР 1934
  • ЗР 1933
  • ЗР 1932
  • ЗР 1931
  • ЗР 1930
  • ЗР 1929
  • ЗР 1928
№4
  • №1
  • №2
  • №3
  • №4
  • №5
  • №6
  • №7
  • №8
  • №9
  • №10
  • №11
  • №12
НОВЬ КОЛХОЗНАЯ
  • К обзору номера
  • 0 — ОБЛОЖКА НОМЕРА
  • 0 — ФОТОИНФОРМАЦИЯ
  • 1 — 90 ЛЕТ СО ДНЯ РОЖДЕНИЯ ИЛЬИЧА
  • 2 — НОВЬ КОЛХОЗНАЯ
  • 4 — АНАТОЛИЙ ДЬЯЧУК ГОТОВИТ РАЗРЯДНИКОВ
  • 4 — В первичных организациях ДОСААФ
  • 4 — В первичных организациях ДОСААФ
  • 5 — РАСТЕТ НОВЫЙ ГИГАНТ
  • 8 — ТурбоНАМИ-053
  • 10 — АВТОМОБИЛЬ — МАССАМ
  • 12 — ПЕРВЕНСТВО МАРКИ
  • 14 — КУБОК ДРУЖБЫ
  • 16 — МОТОЦИКЛЫ УЧАСТНИКОВ
  • 16 — ШАГ К ПЕРВЕНСТВУ
  • 16 — ОРГАНИЗАЦИЯ БЕЗУПРЕЧНА
  • 17 — Отклики на статью „Диктовать или не диктовать?"
  • 17 — СВЕРХ ВСЯКИХ ОЖИДАНИЙ
  • 18 — ЗИМНИЕ ТРАССЫ
  • 21 — ГОНОЧНЫЕ АВТОМОБИЛИ "ЮНИОР"
  • 22 — РАЛЛИ 1960 ГОДА
  • 23 — ДВИГАТЕЛИ ДЛЯ МОТОЛОДОК И КАТЕРОВ
  • 25 — КАК ВОССТАНАВЛИВАЛИ АВТОМОБИЛЬ В. И. ЛЕНИНА
  • 26 — С АТТЕС

www.zr.ru

Автомобилист — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше гопников и другого быдла на тазиках, ненависти, лулзов и примеров автоёбского мудачества.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — автомобелизд.
«

Крепче за шоферку держись, баран

»
— Песенка шофера сабжа
Фото из социальных сетей сферического автозадрота в вакууме

Автомобилист (спойлер: автобыдлитель/автобыдло, автовладелец, автоёб, автозадрот, автоидиот, автомобыдло, автомоеблист, автомутант, автопизда/автохуй, автоурод, АУ, /au/тист, водятел, водятла, ездун, ездюк, наездник) — в узком смысле слова хуйло, не считающее возможным передвигаться как-то иначе, нежели на собственном автотранспорте.

Основное средство общения, выражения эмоций и чувств по отношению к другим водятлам, а также пешеходам — звуковой сигнал, инициируемый при нажимании в центр руля машины (aka бибикалка, дудутка, труЪ-название — клаксон). Однако будьте уверены, что если вы слышите такой сигнал, издаваемый в отношении вас, то на 146% ничего хорошего это не означает.

Священная корова автозадрота

В более широком смысле автобыдло — любой человек, считающий себя и свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это офисный планктон, жлоб или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни. Авто для него одушевлённый предмет, обладающий яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов), в отличие от пендосии, где авто, особенно в 50-70 годы, действительно было символом жизни. Там ещё отцы местного автопрома сурово выкупили весь общественный транспорт, дабы закрыть его к чертям собачьим и продать moar винтажных фордиков. Ирония в том, что в США прыщавый школьник может купить себе говно-додж за 500 баксов или (для альф) полуубитый «Джег» за 2000. Отечественное же автобыдло с радостью берёт кредит и готово десять лет работать исключительно на свою повозку, отказывая себе в нормальном питании и отдыхе, чтобы ощутить превосходство над «быдлом и нищебродами».

Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее — если узнают другие менеджеры, засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину исключительно ради увеличения ЧСВ. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, так как «жалко машину» или водить они толком не умеют/боятся.

Есть даже специфический подвид нищебродов, покупающих сверхдорогой для них автомобиль в кредит на 5 лет и отдающих за него 60-70% зарплаты в месяц. Часто это вчерашняя школота или студенты, яростно фапающие на тачки и наконец устроившиеся на работу. Как правило, источник дохода не позволяет им иметь что-либо престижнее мотороллера, однако желание иметь ч0ткую, дерзкую® тачку вытесняет из головы последние мозги прямиком в клоаку. Оные на авто не ездят практически вообще, ибо «страшно», потому что на нормальное КАСКО нет бабла и на франшизу стоимостью в полтачки — тоже. Ну и, конечно, на бензин денег тоже нет, остатки зарплаты идут на бомжпакет и батон с колбасной нарезкой. Как следствие, их вселенная вращается исключительно вокруг этой «Святыни» (чаще всего Honda Civic/Accord либо Toyota Avensis, а бывают и одаренные на мерсах S-класса и бэхах — при этом, естественно, 20-летних, одометр по третьему кругу и на 99% гнилых — затоянакрутойтачиииле!). Обожают мыть её каждый день после работы, залезть в салон, посидеть, послушать радио, протереть всё тряпочкой, иногда рискуют с дрожащими руками покататься по парковке, тормозя, если ВНЕЗАПНО кто-то ещё на парковке начал движение. Впрочем, пять-шесть раз в год все-таки выезжают до ближайшего магазина или друга, чтобы «просто почувствовать», как ездит Моя Любимая Машина. Едут по правому ряду, не выше 40 км в час, когда нет пробок, при этом обливаются потом, руки дрожат, сердце стучит, ладони скользкие, взгляд мутный… Собственно, от одной такой поездки впечатлений автопоклоннику хватает на несколько месяцев. Любит на автофорумах рассказывать, как лихо «рассекает по МКАДу», «обходит ХА-пятый на повороте», в очередной раз делает «VIP-обслуживание в VIP-салоне». Всех, кто на форуме заикается, что взял аналогичную машину в кредит, называет «неимущая шелупонь», любит писать им посты типа: «не по зарплате взял модель, что ты прыгаешь выше головы??», даже если «шелупонь» взяла машину в кредит на два года, а наш герой на все пять.

[править] Синдром множественных вёдер

Также встречаются индивидуумы, не только не имеющие денег на бюджетную иномарку, но и не желающие покупать её в кредит. Вместо этого они берут количеством — покупают несколько гнилых шестёрок, «Нив» или таких же гнилых Фольксваген-Пасратов хренадцатилетней давности, что доставляет неимоверно.

Явление получило распространение ещё в той стране, преимущественно в республиках Средней Азии, что обусловлено местным менталитетом. Принцип иметь как можно больший табун лошадей тупо перенесён на автомобили, и не важно, что автомобиль не даёт ни молока, ни мяса, ни шкур, ни шерсти. Погоня за количеством, очевидно, есть банальная фаллометрия. Как ни парадоксально, такие «коллекционеры» попадались и в Рассеянии. Встречались умники, имеющие семь машин на семью из пяти человек, причём на вопрос, нахуя столько, ответить затруднялись. И хорошо еще, если такие чабаны держат свое стадо на даче, ковыряются в них и никому такое безобидное маньячество не мешает, а то еще забивают двор хрущоб своим черметом. Иногда задолбанные соседи все это поджигают.

Другой подвид — жигулисты, ныне медленно вымирающий вместе с «Жигулями». Разновидность гиков. Они их разбирают, перебирают, собирают из трёх одну, тюнят, совсем гнилые кузова сдают в металлолом, получая некоторый профит. Часто официально работают слесарями. Из всего поголовья их вёдер обычно на ходу два, одно из которых ездит, второе проходит мелкий ремонт и ТО, потом они меняются местами.

«

не путай гея с пидарасомгей это если пешехода пидарасы на машинахты сядь за руль и всё поймешь

»
— Пирожки

Настоящий автомобилист люто ненавидит:

  • Пешеходов, велосипедистов, мотоциклистов и скутеристов — мешают ездить, суки!
  • Гаишников — обирают несчастных, не дают устраивать ралли на улицах города, парковаться где вздумается и разворачиваться там, где хочется!
  • Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии!
  • Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках!
  • Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали!
  • Водителей, едущих медленнее, чем он — дорога свободна, а он еле плетётся! Лошадь купи!
  • Водителей, едущих с такой же скоростью, как он — чего он мне тут маячит!
  • Водителей, едущих быстрее, чем он — Смертник!
  • Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать! (Сродни присущему ТП синдрому одинаковых шмоток).
  • Водителей других автомобилей в той же ценовой категории, как и у него — лохи, выбрасывающие деньги на хлам!
  • Водителей вообще всех остальных автомобилей — напокупали, теперь пробки создают и парковки все забивают!
  • Женщин за рулём, обвиняя в авариях и дорожных пробках, а также в недобросовестном приобретении транспортного средства (а зачастую и прав тоже) орально-генитальным способом.
  • Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом, им-то некуда торопиться!
  • Трамваи — эти сволочи являются главной причиной всех заторов и пробок, потому что занимают много места и ограничены в маневрировании. Никого не ебёт, что в пробке стоит 1000 автомобилей и один трамвай, в любом случае виноват всегда он. На самом деле, трамваи ненавидят за РЕЛЬСЫ НА ПЕРЕКРЁСТКАХ, которые сильно злее, чем стандартный лежачий полицейский (ведь знак «берегись, впереди рельсы» вешать не принято; знак же «пересечение с трамвайными путями» так выглядит, что подсознательно призывает готовиться уступать дорогу трамваю, а не бить жопу об ухабистые рельсы). А ещё, у трамвая всегда больше преимуществ на дороге, чем у водятла. Автомобилизд-кун так же дополняет, что трамваи имеют свойство регулярно тормозить, чтобы посадить/высадить всяких инвалидов прямо посреди дороги. Лавирующие между стоящими машинами бабки, гружёные увесистой авоськой, тележкой или ещё хер пойми чем, генерируют у автобояр сотни ненависти.
  • «Лежачих полицейских» — не меньше, чем живых ДПС-ников. Тормозят, падлы, увеличивая время пробега на n единиц! Никогда и нигде не труЪ! Особенно ненавистны лежащие не по ГОСТу (нет предупреждающих знаков, высота более положенной и т. д.).
  • Светофоры — эти пидорские недорадужные сооружения появляются из ниоткуда как раз тогда, когда ты прилично разогнался и не желаешь помех в виде умножения скорости на ноль. Единственный шанс у светофора хоть как-то понравиться настоящему автомобилисту — замигать жёлтым или загореться зелёным. Но даже когда загорается зелёный, самая светлая из мыслей водятла об этом примерно такая: «Это лучшее, что ты мог для меня сделать, сволочь!». В остальном светофоры достойны ненависти, лютой ненависти и ЛЮТОЙ, БЕШЕНОЙ ненависти (последнее часто относится к пешеходным светофорам, ВНЕЗАПНО возникающим на многополосных магистралях, где ограничения скорости в 80 км в городах и 90 за оными трактуются как не менее, чем 120 км/ч и выше). IRL практически все светофоры в Этой стране до сих пор работают по странным алгоритмам, как можно меньше учитывающим реальные потребности водителей и пешеходов. В самом убогом случае — ещё и не отрегулированы, в итоге одновременно с зелёным «здесь» через 100—200 метров загорается красный.
  • Машины со спецсигналами — почему им можно, а мне нельзя?
  • Канализационные люки. Даже закрытые. Даже вровень с асфальтом. Последние — за то, что их в природе не существует.
  • Фуры же! Они убивают!
  • Особенно люто автомобилист ненавидит Пиру.
  • Труъ-олд-автомобилист ненавидит себя и свою колымагу — будь проклят тот день…
  • Люто негодует, если ему запрещают всунуться на своём ржавом ведре везде, где оное ведро в состоянии проехать (парк, пляж, тротуар и т. п.).

Таким образом, автомобилист является одним из наиболее полных воплощений порока ненависти в этом мире.

ФГМ автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов (особенно на МКАДе в нерезиновой), паров бензина, масел, этиленгликоля (содержащегося в антифризе), метанола (подмешанного в жидкость для стеклоомывателя) и других ядовитых жидкостей в гаражах. И это не шутка, пруфлинк.

Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения времени в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к стритсракерству, обязательному выкладыванию в социальные сети фоток «Я за рулем своей ракеты», появлению своей автомобилецентрической модели мироздания.

  • Похуй, что стоять в пробке до работы 2-3 часа в одну сторону каждый день! Зато комфортно. — с последствиями малоподвижного образа жизни автозадрот ещё не познакомился.
  • Похуй, что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на бомжпакет и пару сосисок. Зато я на машине!. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провёл на даче или в гараже, но Зато я на машине!.
  • Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над противоположным полом: чувствую себя мужиком! Видимо, рычаг переключения скоростей компенсирует размеры в других труднодоступных местах тушки автомобилиста.

Технически продвинутые автозадроты создают в интернетах сайты и форумы, посвященные той или иной марке. Например, такой. Фотоонанируют свою тачку и выкладывают свои говнофото, делятся способами починки и инфой о том, где есть разборы с запчастями к бедняжке, которую чьим-то злым умыслом из-за семи морей занесло в эту страну, а также как они без напряга сделали вчера на трассе возле города N какого-нить козла на барже. Остальные темы для разговора у автозадрота ограничиваются рассказами о том, сколько он вчера заплатил гаишнику, сколько простоял в пробке перед МКАДом и как его подрезало влагалище на «Пежо». На этом круг интересов автозадрота исчерпывается (в продвинутом случае интеллектуальный уровень позволяет также с видом знатока рассуждать о ногомяче).

Заветная мечта любого автомобилиста — обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников (см. выше). Но, с получением таких артефактов, время пребывания автозадрота на дороге не сокращается, так как организм не терпит уменьшения дозы выхлопов и появляется усиленное ЧСВ.

Помимо всего перечисленного, кличка «автоёб» не является преувеличением. Как минимум половина автомобилистов хотя бы раз занималась сексуальным сношением со своим «железным конём». Причём совсем не в фигуральном смысле этого слова: [1].

[править] В других странах

В странах, где уже происходила автомобилизация, часто принимаются меры по уменьшению транспорта на дорогах. Это повышенная стоимость бензина, парковки и моторных налогов, выделенные линии для общественного транспорта, велосипедные и пешеходные дорожки.

Так, в Нидерландах автолюбителей начинают ебать в хвост и гриву, начиная с покупки транспортного средства и до самой его смерти. При регистрации уплачивается налог, рассчитываемый умножением немалой суммы евров на граммы выхлопа СО на километр. Для V8 легко может получиться существенно больше 100% инвойса. Далее идёт налог в 1000—1500 евро в год в зависимости от массы этой клетушки. Бензин — 1,5 евро за литр, дизель ~1,2 — на последнем и ездит всё вменяемое народонаселение. Парковка в центре города — 5 евро в час, на окраине — 2,4 евро. При этом абсолютно невозбранно можно припарковаться у работы, супермаркета и прочих мест потреблядства. Плюс узкие автодороги, скоростные автобаны, велодорожки и тротуары, ограничение 30 км/ч в непосредственной близости от домов, кнопочные светофоры, обязанность пропускать каждого велоурода, пешеёба и общественный транспорт. И поэтому, несмотря на страшную плотность населения Ганджубаса, воздух чист, а добраться до чего угодно не представляет трудностей, ибо дорожно-транспортная сеть организована, равно как и плотность застройки, интеллектуальными методами, а не как в этой стране.

В Узбекистане искусственно завышают цены на автомобили методом повышения цен на ввоз сей продукции в страну в виде таможенного налога размером over 90% от стоимости тарантаса (стоимость которого определяет комиссия, а не сказанная тобой, дорогой анон, цена). То есть простенькие модельки машинок иностранных производителей купить по хорошей, годной цене нереально. Приходится ездить либо на том, что производит милая сердцу Роисся (о качестве продукции известно), либо на продукции местного автопрома. К слову сказать, он не так уж и плох, но исходя из того, что цены на иномарки тут заоблачные, милые автобарыги продают эти нексияматизолачетти за очень отличающиеся от, скажем, московских, на сотни нефти. Причём на экспорт в Роиссю идут куда более годные экземпляры. С точки зрения автомобилизда, всё вышесказанное не очень хорошо; однако на деле пробок даже в столице очень мало, а те, что есть, происходят регулярно и в одних и тех же местах, поскольку дорожные развязки, спроектированные необразованным узбекским проектировщиком, годятся исключительно для таких же уебанов, но только за рулём, и с количеством автомобилей не более 3-х в минуту. Иначе пиздец.

В неблагополучных странах вроде Индии, Китая, Бразилии, Нигерии (и прочей Африки), Ибипта, Марокко, Пакистана и прочих ковровых — всё то же самое, что и в Раше. Зашкаливающее количество идиотов с промытыми мозгами, дорвавшихся до возможности купить личную лоховозку. Уж поводов оправдать свою дурость везде найдётся. Здесь холодно, здесь жарко, там преступность — всяко без машины никак. Обычно же — понты, статус и желание быть то ли как все, то ли типа лучше. Лишь в редких и запущенных случаях личный автомобиль — жизненная необходимость.

А разгадка одна: продажа этого говна — выгодный бизнес. Продажа нефтепродуктов — тоже. Сколько рядовой лох платит за всё это? И ещё, в городах России велосипедство есть полусуицид, а в некоторых местах и пешеходу деваться некуда.

Пространство, занимаемое на дороге 60 людьми. Nuff said

Автомобилисты являются очень опасными представителями фауны на постсоветском пространстве, поскольку из-за их увлечения крупные города состоят из пробок чуть более чем наполовину, а кислород в атмосфере целиком заменяется выхлопами. Общественный транспорт стоит в той же пробке, что и автомобилизды-индивидуализды, а виновниками являются исключительно последние. Это очень злит пассажиров общественного транспорта: виновна только одна сторона, а страдают все. В итоге время на дорогу тратится такое же, но автомобилист тут сидит жопой и обдувается выхлопными газами из кондиционера (или собственным пердежом, если стоит система рециркуляции), а быдлопассажир стоит ногами, потеет и окатывается утренним перегаром соседей.

С другой стороны, в той же электричке или автобусе, если грамотно подобрать время поездки, можно читать что-нибудь, отдыхая после трудового дня или готовясь к нему, а не сидеть, выпучив глаза и вцепившись в баранку.

Поэтому автомобилистов нужно убивать, их автомобили — жечь, а если не хочется нарушать закон — то хотя бы троллить.

Ну и что? Зато без обмана…

При мысли о том, что даже самой убогой машине кто-то может сознательно причинить вред, автомобилист преисполняется гневом и НЕНАВИСТЬЮ. Ничего удивительного — если в течение нескольких лет отдавать кредит с нищебродской зарплаты, а потом еще проходить кучу геморроя, связанного с получением прав, техосмотрами и другими формальностями, то запросто можно стать маньяком. На этих чертах характера автобыдла легко сыграть, получив при этом массу лулзов.

Наиболее простой и эффективный способ — создать виртуал и запостить с него в какое-нибудь сборище автобыдла (например, ЖЖ-сообщество ru_auto, но сгодится и форум KillMePls) текст примерно такого содержания: «Как же заебали уроды, которые %паркуются на газонах, у которых на машинах орет сигнализация в 4 часа ночи,… — подставить нужное%! В следующий раз буду %раскрашивать машины, прокалывать колеса,… — подставить нужное%», а лучше такого. Наиболее действенный вариант — действительно разрисовать из баллона припаркованную на газоне быдловозку, сфотографировать и запостить в ru_auto. Такие посты гарантированно собирают более 9000 комментов с брызганьем слюной и обещанием убить, заживо сжечь, выпотрошить, кастрировать автора и всех его родственников, «если он только посмеет притронуться к моей ласточке!». Яркий пример — комменты здесь.

Уже несколько лет во многих городах нашей необъятной функционирует общественное движение, которое борется против автобыдла. Тем, кто неправильно паркуется, клеют наклейку на лобовое стекло: «Мне плевать на всех. Паркуюсь, где хочу». Любителей ездить по тротуарам просто не пропускают и заставляют возвращаться обратно стоять в пробке. Реакция многих автомобилистов весьма предсказуема. Бейсбольные биты, стволы, драки и угрозы анальными карами в наличии. Слетели со своих постов уже несколько чиновников! На ютубе выложены самые отличившиеся в диалогах водятлы.

Особую пищу для размышлений о природе человеков и сабжа даёт то, как правонарушители и особенно их спутницы изводятся на говно от плёвой наклейки и объявленного no pasaran. Причина всего этого заключается в понтах. Если обратить внимание, то нормальные люди, которые достойны ездить на тех машинах, в которых сидят, ведут себя адекватно. Выпендриваются, как правило те, кто отдает кредит, питаясь дошираком/насосал/наворовал, потому что: «Как же так! Я на такой дорогой тачке, а мне не дают проехать!». Краткий словарь разгневанного автомобилиста — «Купишь машину, будешь такой же!», «Вам заняться нечем? Идите учитесь/работайте/гуляйте!», «Отошел от моей машины!!!», ну и, конечно же «Порча имущества!!!111 Не прикасайтесь к частной собственности!!1».

Ещё толстый троллинг можно провести, запостив примерно такой текст: «А мне пофик — я езжу по городу 120 км/ч, по трассе 180. Надоели быдлочерепахи и чайники, которые боятся ездить как настоящие пацаны и между которыми приходится вилять». Как правило, такой пост, направленный на обладателей соответствующих кредитопомоек, не может оставить их обладателей равнодушными.

[править] Картинки для вызывания ненависти

  • Визитка Яроша

Ололо-затроленные генерируют еду:

Боже! Какое счастье , что я купил себе машину! Лучше 5 часов стоять в пробке ,чем 40 минуть воспользоваться общественным транспортом. С ужасом вспоминаю те времена, когда был одним из этого килькоскопления!

Каменты на гойзете.ру

Для меня автомобиль это стиль жизни, смысл жизни... Когда мне приходится сдавать его в ремонт я чувствую себя птицей, которой оторвали крылья...

Откровение автолюбителя [[2]]

Вот что говорят классики:

«

Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль.

»
— «Незнайка на Луне». Н. Носов. 1965 г.
«

Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать и не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим обьясняется желание иметь собственный автомобиль. Мысль о том, что 5,5 тысяч попусту брошены на мостовой и к тому же снабжены колёсами, может отравить любую счастливую жизнь...

»
— из к/ф «Берегись автомобиля»
«

С тех пор любимым моим занятием было скакать по улицам и смотреть, как грязь от моей кареты попадает на лица прохожих. Как скоро дурная погода, на улице грязь, я приказываю заложить карету и скачу, скачу, и с невыразимым наслаждением слежу глазами за направлением грязи, вылетающей из-под колес и копыт лошадиных! Я утешался мыслию, что в отмщение за обиды, нанесенные мне, пятнаю теперь сам грязью человечество.

»
— «Карета. Предсмертные записки дурака» Н. Некрасов
13yesПоказатьСкрыть
Автомобилист — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.
Автомобилист — это такое быдло такой типаж.

lurkmore.to

Автомобиль в колхозе - Ноябрь 1937 года

Зарулем
  • Онлайн
    • Архив
    • Форум
    • Wiki
    • Купи авто
    • Реклама
  • Издания
    • Журнал “За рулем”
    • Газета “За рулем – Регион”
    • Журнал “Купи авто”
    • Журнал “Мото”
    • Журнал “Рейс”
    • Книги, Каталоги
    • Подписка
  • Товары и услуги
    • Интернет магазин
    • Товары ЗР
    • Реклама
    • Турбюро
  • Реклама
  • Подписка
  • Архив
  • Форум
  • Wiki
  • Купи авто
  • Войти
  • Анонсы
  • Издания
    • За рулем
    • Газета "За рулем - Регион"
    • Купи авто
    • Мото
    • Рейс
  • За рулем
  • Газета "За рулем - Регион"
  • Купи авто
  • Мото
  • Рейс
  • Книги и каталоги
    • Новинки
    • Популярная литература
    • Техническая литература
  • Марки и модели
    • Все марки
    • Acura
    • Alfa Romeo
    • Alpina
    • Aston Martin
    • Audi
    • BAW
    • Bentley
    • BMW
    • Brilliance
    • Bristol
    • Bugatti
    • Buick
    • BYD
    • Cadillac
    • Caterham
    • Changan
    • Chery
    • Chevrolet
    • Chrysler
    • Citroen
    • Cord
    • Dacia
    • Daewoo
    • Daihatsu
    • Delahaye
    • Derways
    • DFM
    • Dodge
    • Eriba moving
    • FAW
    • FBS
    • Ferrari
    • FIAT
    • Fisker
    • Ford
    • Freightliner
    • Geely
    • GMC
    • Great Wall
    • Grinnall
    • Gumpert
    • Hafei
    • Haima
    • Hino
    • Honda
    • Horch
    • Hummer
    • Hymer
    • Hyundai
    • Infiniti
    • International
    • Iran Khodro
    • Isuzu
    • Iveco
    • JAC
    • Jaguar
    • Jeep
    • Jinbei
    • Kamaz
    • KIA
    • Lamborghini
    • Lancia
    • Land Rover
    • LDV
    • Lexus
    • Lifan
    • Ligier
    • Lincoln
    • Lotus
    • Luxgen
    • Mahindra
    • Man
    • Maserati
    • Maybach
    • Mazda
    • Mercedes-Benz
    • Mercury
    • MG
    • Mini
    • Mitsubishi
    • Morgan
    • Nash Ambassador
    • Nissan
    • Noble
    • Opel
    • ORCA
    • Pagani
    • Pegaso
    • Perodua
    • Peugeot
    • Piaggio
    • Pininfarina
    • Polaris
    • Pontiac
    • Porsche
    • Proton
    • Renault
    • Rolls-Royce
    • Rover
    • SAAB
    • Saleen
    • Samsung
    • Saturn
    • Scania
    • Scion
    • SEAT
    • Setra
    • Shuanghuan
    • Skoda
    • Smart
    • Spyker
    • Ssang Yong
    • Steyr
    • Strathcarron
    • Studebaker
    • Subaru
    • Suzuki
    • TATA
    • Tianma
    • Tianye
    • Toyota
    • Tucker
    • Venturi
    • Volkswagen
    • Volvo
    • Vortex
    • Westfield
    • Willys
    • Xin Kai
    • YAMAHA
    • Zxauto
    • Богдан
    • ВАЗ
    • Валдай
    • ВИС
    • Волжанин
    • ГАЗ
    • ГолАЗ
    • ё-мобиль
    • ЗАЗ
    • ЗИЛ
    • ЗИС
    • ЗМЗ
    • ИЖ
    • КАВЗ
    • Комбат
    • КРАЗ
    • ЛиАЗ
    • МАЗ
    • Москвич
    • ОКА
    • ПАЗ
    • РОАЗ
    • Сталкер
    • ТагАЗ
    • Тигр
    • УАЗ
    • Урал
  • Поиск
Зарулем
  • Анонсы
  • За рулем
  • Газета "За рулем - Регион"
  • Купи авто
  • Мото
  • Рейс
  • Книги и каталоги
  • Марки и модели
  • Поиск
ЗР 1937
  • ЗР 2018
  • ЗР 2017
  • ЗР 2016
  • ЗР 2015
  • ЗР 2014
  • ЗР 2013
  • ЗР 2012
  • ЗР 2011
  • ЗР 2010
  • ЗР 2009
  • ЗР 2008
  • ЗР 2007
  • ЗР 2006
  • ЗР 2005
  • ЗР 2004
  • ЗР 2003
  • ЗР 2002
  • ЗР 2001
  • ЗР 2000
  • ЗР 1999
  • ЗР 1998
  • ЗР 1997
  • ЗР 1996
  • ЗР 1995
  • ЗР 1994
  • ЗР 1993
  • ЗР 1992
  • ЗР 1991
  • ЗР 1990
  • ЗР 1989
  • ЗР 1988
  • ЗР 1987
  • ЗР 1986
  • ЗР 1985
  • ЗР 1984
  • ЗР 1983
  • ЗР 1982
  • ЗР 1981
  • ЗР 1980
  • ЗР 1979
  • ЗР 1978
  • ЗР 1977
  • ЗР 1976
  • ЗР 1975
  • ЗР 1974
  • ЗР 1973
  • ЗР 1972
  • ЗР 1971
  • ЗР 1970
  • ЗР 1969
  • ЗР 1968
  • ЗР 1967
  • ЗР 1966
  • ЗР 1965
  • ЗР 1964
  • ЗР 1963
  • ЗР 1962
  • ЗР 1961
  • ЗР 1960
  • ЗР 1959
  • ЗР 1958
  • ЗР 1957
  • ЗР 1956
  • ЗР 1955
  • ЗР 1954
  • ЗР 1953
  • ЗР 1952
  • ЗР 1951
  • ЗР 1950
  • ЗР 1949
  • ЗР 1948
  • ЗР 1947
  • ЗР 1946
  • ЗР 1945
  • ЗР 1944
  • ЗР 1943
  • ЗР 1942
  • ЗР 1941
  • ЗР 1940
  • ЗР 1939
  • ЗР 1938
  • ЗР 1937
  • ЗР 1936
  • ЗР 1935
  • ЗР 1934
  • ЗР 1933
  • ЗР 1932
  • ЗР 1931
  • ЗР 1930
  • ЗР 1929
  • ЗР 1928
№21
  • №1
  • №2
  • №3
  • №4
  • №5
  • №6
  • №7
  • №8
  • №9
  • №10
  • №11
  • №12
  • №13
  • №14
  • №15
  • №16
  • №17
  • №18
  • №19
  • №20
  • №21
  • №23
  • №24
Автомобиль в колхозе
  • К обзору номера
  • 0 — ОБЛОЖКА НОМЕРА
  • 1 — ПРАВО НА ТРУД
  • 2 — О ДНЕ ВЫБОРОВ В ВЕРХОВНЫЙ СОВЕТ СССР
  • 3 — ОБ УТВЕРЖДЕНИИ СОСТАВА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ КОМИССИИ ПО ВЫБОРАМ В ВЕРХОВНЫЙ СОВЕТ СССР
  • 4 — ДВАДЦАТЬ ЛЕТ
  • 8 — СДЕЛАНО В СССР
  • 16 — Четыре победы
  • 22 — ЗНАТНЫЕ ЛЮДИ АВТОТРАНСПОРТА
  • 30 — От управления машиной к руководству автохозяйством
  • 32 — Передовики
  • 33 — Выполняю взятые обязательства
  • 35 — Люблю свой труд, горжусь своей родиной
  • 36 — Научимся работать по-сталински
  • 37 — Мотоциклетное первенство CCCP
  • 42 — Мастера высоких скоростей
  • 44 — Маленькая историческая справка
  • 45 — Боевые эпизоды

www.zr.ru