Что бывает когда за рулём женщина. Горилла за рулем


Горилла за рулем

Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал собираться.

Шурик — парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки. Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел душу… К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в горилльей голове, разухабисто исполнил Lеt Му Реорlе Gо. Но дело не в этом. Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою гориллью голову, как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз, без увечий, но пьяный и усталый.

Американцы, «сбившие» велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули… И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне… Шурик рассказывает, что после первого взгляда на «лицо» потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и разговаривает…

Коллективная пробежка

Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить. Истории о том периоде в народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами. Нрав у брата при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит народная поговорка: «Пьянка без драки — деньги на ветер». То есть, напиваясь, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда бил он, иногда его, но это неважно. Важно то, что стоило ему появиться на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа вышеизложенное стало аксиомой.

В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули, то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный инструмент, правильно — топор. Вот с этим топором Миша на работу и бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера вечером что-то не поделил. То есть была такая небольшая драчка, которая в Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли наиболее разумным ретироваться.

Через минуту картина была такая. По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают и примыкают идущие по улице люди, невзирая на свое первичное направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский «УАЗ», полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили), поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка, в общем-то, трезв. Но все равно спрашивают:

— Ты что с топором несешься?

— На работу опаздываю! — невинно смотрит на них брат.

— А народ почему впереди несется?

— А я откуда знаю, может, они тоже на работу опаздывают! — так же невинно реагирует братан.

Говорить надо правильно!

Как-то вышел с сыном (3 года) на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. Дома, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато поставили новые качельки-карусельки… Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе… А люди, похоже, тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу. Короче, отвлекся. Вдруг вижу: в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет, наверное, 2,5 сыпет на голову моего сына песок, сын отмахивается, и полуплачем визжит отчаянно: «Дюяк, дюяк»!

Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: «Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить «Дура! Дура!» Запомнил?»

Занавес.

Способ убеждения

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая «УАЗу» дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста. На морозном воздухе инструктор принюхался и:

— Да он же пьян!

— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор. – Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, мол, как в такой холод не пить, да еще и в тракторе не согреться, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам «УАЗа», потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом залез в салон и ударил монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было 45 километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течение двух дней все тракторы на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну, и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Ночной узник

Один «кадр» пошел в общежитие к знакомым девчонкам — винца попить. Всё с собой захватил и, собственно говоря, почти всё сам и выпил. Короче, паренек сильно захмелел и стал себя достаточно буйно вести, к девчонкам приставать и все такое. Девочкам явно такая компания перестала нравиться и они, немного утихомирив парня, уложили его спать, а сами, выключив свет и заперев дверь на ключ с той стороны, отправились ночевать к соседкам.

Прошло какое-то время, паренек просыпается в темной комнате от того, что, простите, ему захотелось «по-большому». Выключатель в темноте не найти, дверь заперта. В темноте найдя целлофановый пакет, он делает свое дело и кладет пакет под кровать в надежде утром его незаметно унести. Пахнет. Не уснуть. Не найдя лучшего варианта, парень поступает следующим образом: открывает форточку и выбрасывает в неё пакетик с содержимым. Проходит время. Пахнет. Пошарив на полках в поисках какого-либо одеколона или духов, он находит тюбик и, понюхав, определяет, что чем-то пахнет, обрызгивает содержимым немножко себя, кровать и прилегающую местность. После этого спокойно засыпает. Забегая немного вперед, скажу вам следующее: дело в том, что на форточке была москитная сетка, которая, к сожалению, не порвалась при ударе с пакетом, а содержимым тюбика была обыкновенная зеленка. Представьте реакцию вернувшихся утром подруг: вся комната зеленая, парень зеленый и на подоконнике лежит порванный пакет ну… сами понимаете, с чем.

ПрактиканткаОдин мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно) недавняя выпускница школы. Училась на юридическом факультете (курс 2-й или 3-й). Сказано — сделано. После недельной (что тоже важно!) стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: «Если меня кто будет спрашивать, то я — на совещании. Скажи, что буду через два часа». Та спрашивает, а как, мол, ваше имя-отчество? (Неделя прошла, а девушка только сейчас поинтересовалась!). Тут шеф решил пошутить (он так думал…). Говорит ей серьезным тоном:

— Записывай, чтобы не забыть, Феликс Эдмундович Дзержинский.

Та записала, как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совещания и спрашивает:

— Никто меня не спрашивал?

«Секретарша» совершенно серьезно отвечает:

— Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил.

Шеф выпал в осадок.

Проза жизни

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький, мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность. И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками. Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку. Чтобы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда-нибудь подальше от этого зрелища. Но рано или поздно нужно было как-то готовить ребенка к прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает:

— Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог бы отрубить голову курочке?

— Нет, дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму…

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

yagazeta.com

Ксюша Лущик. Встреча со звездой. Блондинки за рулём.: gorilla33

13 апреля 2011. День траура.Странная электромагнитная и прочая волновая обстановка сложилась сегодня над РБ, или Минском, или просто надо мной.

Выбрался вечером в центр, к 20:45.Придумал, что буду парковаться через проспект независимости от макдональдса (на купаловской), там такой скверик "где волосатые сидят" и такой карман, где можно машину поставить (см. фото 1).Вобщем черными штрихами обозначены машины (припаркованные), мест нету. Я подумал, что время есть, подожду. Буду стоять на дороге, а если кто захочет выехать, то между домами 9 и 11 есть арка, в которую я заверну и выпущу, а потом стану на его место (на рисунке красной линией этот маневр)...Ко мне ещё 1 машина подъехала, понимает, что места нету, и видимо тоже хочет подождать.Стоим... Вижу в зеркало, сзади какой-то паркетник черный начинает выезжать. Ну и я начинаю постепенно заворачивать (задним ходом) в эту арку, чтоб выпустить паркетник и потом стать на освободившееся место. Я не спешу но и не торможу, обычный гаражик делаю как каждое утро на работе. Место маловато смотрю чтоб не зацепить никого и выруливаю. Чувак, который ожидал со мной, тоже потиху начинает как-то заезжать на бардют, чтоб выпустить... Я подстроился, руль вывернул, вижу - никого не цепляю, начинаю просто ехать назад, пока не заеду в арку. Где-то на 1/3 заехал.Паркетник уже тоже выехал, быстро подъезжает ко мне вплотную и "П-И-И-П ! ! !", "вот блядь!" - думаю, кто-то сильно умный, а все вокруг него дибилы не понимают, что ему выехать надо. В целом не обращаю внимания на паркетник, сдаю взад потиху, но включил аварийку, мало-ли.Заехал насколько возможно в эту арку (дальше уже ворота). Паркетник не едет... Постоял... Мееедленно начинает трогаться, и как-буд-то бы ему совсем места нету едет (а места там около 2,5м )... За рулем блондинка с блондинкой, и обе с умным очень внимательным видом "контролируют" габариты, периодически посматривая на меня типа ездить не умею.

Запарковался, сходил на место происшествия у метро, постоял, там много людей, сделано красиво: свечи, цветы; вобщем добрая спокойная атмосфера. Погулял. Посмотрел фильм "Ранго", очень странным показался, из серии "очередной фильм про Джонни Деппа", компьютерная граффика там крутая.

А теперь про ЛюсюОколо 11 иду обратно к своей машине. Мест в этом кармане попрежнему нет хотя уже и поздно. Сел, завелся, начинаю выезжать (почти в самой глубине стоял). Когда вырулил со стояночного места на дорогу до выезда из кармана, вижу, что в самом начале кармана едет тачка. Получается с моей стороны помеха - припаркованные автомобили, я должен уступать, но куда уступать?. Я могу только стать обратно на своё место и толку? По логике, ей же надо где-то парковаться, а для этого надо, чтоб я выехал. Ну думаю: выпустит, не идиот же за рулем. Хотябы завернет в эту арку (как я вначале), или даст мне завернуть туда, т.е. вариантов разъехаться куча... Тачка набирает скорость и быстро подъезжает ко мне становится и светит своим неоном. Стоим как 2 барана, я за неоном нихрена не вижу, тока перед тачки, черная ауди (а4-а6 какая-то такая) , новых лет. У меня появляются подозрения, что это опять какая-то тёлка за рулём... Постояли... Я неспеша еду назад , делаю диагоналку и занимаю своё же парковочное место. Теперь ауди может спокойно проезжать - проезжает, а я вижу, что за рулём сидит блондинка, и по носу, губам расплющены и челке узнаю, что это наша Люся Лущик (с чуваком каким-то на пассажирском) ...А мне так впадлу стало освобождать это место для неё, ей же было впадлу меня выпустить. К сожалению время позднее и надо было ехать домой, поэтому постоял минуту и поехал.

Дальше случился ещё один инциндент, к которому я был готов (т.к. день мне сразу показался странным). Сразу же как выехал из кармана, на светофоре параллельно остановилось такси, в котором ехали какие-то хмыри бухие (4 человека). Они старались привлечь моё внимание, у них получилось. Открыли окна, я тоже открыл. Один из них что-то нечленораздельное произносил, какие-то слова отдельные, походу не русские. Другой показывал средний палец, я очень разозлился, ответил тем же жестом.

Мужики учите своих женщин думать за рулём, не только знать правила, но эффективно их реализовывать. Слишком много женщин знают ПДД, но отказываются включать мозг.

gorilla33.livejournal.com

Штрафы за поцелуи и… | Эксперты "За рулем"

Мой бывший коллега, Алексей Воробьев-Обухов, никак не смирится к приставке «бывший», а потому, сидя в своей Черногории, продолжает выискивать любопытную информацию для зарулевцев. Вот еще подборочка:

Есть правила неписаные, которые нигде не опубликованы, но которых следует придерживаться. А есть правила писаные, но которые мало кто соблюдает. Вот маленькая коллекция курьезных законов, которые, между прочим, никто не отменял.

В Датском королевстве прежде, чем тронуться водитель обязан не только проверить работу тормозов, фар и рулевого управления, но и удостовериться, что под автомобилем никто не лежит. А если вдруг таковая персона обнаружится, заводить двигатель категорически запрещено.

В США законы пишут местные власти. В Алабаме, например, нельзя вести машину с завязанными глазами, в Колорадо по воскресеньям запрещено кататься в черных авто. Закон штата Миннесота запрещает возить горилл на заднем сиденье, а вот в Оклахоме про обезьян ничего не сказано, зато нельзя читать комиксы на ходу. Более разумное требование к водителям в штате Теннеси: там за рулем нельзя… спать!

Страстные итальянцы, в принципе, довольно лояльны к проявлениям чувств, но только не в городке Эболи, где за поцелуи в автомобиле могут взыскать аж 500 евро в пользу муниципалитета.

Ну а немцы, известные своей тягой к посещению нудистских пляжей, могут при желании ездить в авто голыми. Но не выходить из машины! За это грозит штраф в 40 евро.

А что, как вы думаете, поразило зарубежных авторов этой подборки в России? Они не понимают нашего штрафа за езду в грязном автомобиле. Ибо не указаны критерии чистоты. Хотя, как мне кажется, такого штрафа (200 евро!) у нас на самом деле нет. Разве что за нечитаемые номера взгреть могут…

С уважением, Алексей Воробьев-Обухов.

experts.people.zr.ru

Обзор онлайн Казино Горилла (Gorilla Casino), отзывы игроков на Casinoz

Интернет-казино с необычным названием «Горилла» обладает многочисленными достоинствами, которыми оно может заинтересовать наших читателей. В их число входят интересные игры, щедрые бонусы и прочие предложения. Подробнее обо всех плюсах и минусах Casino Gorilla читайте в обзоре.

Первое впечатление

Дизайн сайта запоминается, в первую очередь, гориллой, которая изображена в смокинге с картами в руках, за рулем шикарного кабриолета, на барабанах видео-слота и, конечно же, на стильном логотипе казино. В целом, оформление очень качественное во всех отношениях. Игроки из страны Российская Федерация принимаются.
  • Главная страница
    Горилла является символом казино

  • Акции
    В казино есть несколько бонусов

  • Аккаунт
    Открыть счет можно за несколько минут

  • Анкета
    Вам нужно будет заполнить анкету достоверными данными

  • Игры
    В казино предлагаются интересные и качественные игры

Описание

Gorilla Casino работает по лицензии, выданной правительством Кюрасао (номер лицензии вы найдете на сайте). Казино действует согласно законодательству Панамы. Здесь предлагаются игры нескольких брендов, включая Parlay Games и BetSoft Gaming. Они запускаются во флэш-версии непосредственно в браузере. Информации о сотрудничестве заведения с независимыми аудиторскими организациями мы не нашли. Играть в казино по реальным ставкам могут лишь совершеннолетние пользователи. Они должны находиться в стране, законы которой не запрещают интернет-гемблинг. Интерфейс переведен на несколько языков, но версии на русском нет. Пользовательское соглашение следует изучать в англоязычном варианте, так как он считается основным.

Казино игры

Вкратце рассмотрим ассортимент азартных онлайн-игр, предлагаемых в Casino Gorilla, разобрав его по категориям:
  • 3D-слоты: несколько десятков превосходных моделей от BetSoft Gaming, обладающих отличной трехмерной графикой и разнообразными интересными опциями геймплея.
  • Видео-слоты: классические игровые автоматы, фруктовые слот-машины и многофункциональные видео-слоты.
  • Настольные игры: несколько разновидностей блэкджека и рулетки, а также крэпс и модели развлекательного типа.
  • Видео-покеры: около десятка видео-покеров, а также несколько настольных покеров (карибский, пай гоу, оазис).
  • Кено и другие игры: несколько версий кено и моделей похожего типа.
Администрация казино дает возможность тестировать игры в тренировочном режиме без регистрации. Накопительные джекпоты на момент написания обзора не разыгрывались. Игры с реальными крупье отсутствовали.На постоянной основе между клиентами проводятся слот-турниры, в которых разыгрываются внушительные призовые фонды. Читайте о них в разделе Promotions на сайте.

Бонусная политика

Поощрительная программа Gorilla Casino состоит из нескольких интересных бонусов. Новые клиенты получают пригласительный 350% бонус, который начисляется на первый депозит. Сумма бонуса может достигать трех тысяч кредитов в игровой валюте. Кроме того, игрокам начисляются 60% бонусы по пятницам. Любители блэкджека могут подать заявку на специальный 50% бонус. Отдельные предложения администрация делает хайроллерам. Если вы собираетесь играть по крупным ставкам, вас наверняка заинтересуют эти бонусы. В казино также действует программа лояльности для постоянных игроков. По ней им начисляются балла за ставки, сделанные настоящими деньгами. Сумма очков зависит от игры и уровня клиента. Затем накопленные комп-пойнты можно менять на деньги (курс устанавливается непосредственно для каждого из уровней). Детали всех описанных выше предложений уточняйте в справочном разделе на сайте заведения. Рекомендуем также подписаться на обновления, чтобы не пропустить ни одной интересной и выгодной промо-акции или бонуса.

Пополнение и вывод средств

Платежи в казино «Горилла» принимаются в долларах, евро и фунтах. Пополнить игровой счет можно всеми наиболее популярными способами, включая Maestro, Visa, MasterCard, Switch, Delta, Ukash, Visa Debit, NETteller, PaySafeCard, iCheque и EntroPay.Минимальный депозит равен двадцати кредитам в выбранной валюте. Максимальная транзакция – три тысячи кредитов. В течение суток можно внести на счет не более десяти тысяч. Выводить деньги разрешается банковским переводом, на кредитную или платежную карту, а также через Moneybookers и Neteller. Снимать можно не менее пятидесяти кредитов.

Служба поддержки

Обратиться за помощью к сотрудникам службы поддержки казино можно в любое время дня и ночи семь дней в неделю. Для этого можно воспользоваться онлайн-чатом, указанными адресами электронной почты и телефонными номерами. На сайте есть раздел FAQ, в котором доступным языком объясняются основные положения пользовательского соглашения и даются ответы на многие вопросы, возникающие у клиентов.

Выводы

Наверняка, прочитав обзор, вы уже сами разобрались в достоинствах и недостатках заведения. К первым относятся классные игры, щедрые бонусы, особые предложения хайроллерам, программа лояльности и турниры на игровых автоматах. Минусами можно считать отсутствие перевода на русский, популярных методов пополнения счета и накопительных джекпотов. Мы будем рады узнать ваше мнение о казино Gorilla. Делитесь отзывами о нем в комментариях, если вы там играли.

www.casinoz.biz

Что бывает когда за рулём женщина

Когда на дороге водитель-мужчина видит за рулём женщину, то невольно напрягается и перестает чувствовать себя в безопасности:)  Безусловно есть очень хорошие женщины-водители, не в чём не уступающие мужчинам в езде, но есть и такие кому за руль садится противопоказано.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4tololo.ru